29 de noviembre de 2010

Impactruenos

Lectores, oyentes, damas y caballeros, señores y señoras, niños y niñas, altos, bajos, gordos y flacos, penes y vaginas, ladies and gentlemen, preparad los culos para lo que tengo quedecir: Leslie Nielsen ha muerto esta madrugada.

Después de esta dura noticia, centremonos en lo importante.
Ayer, día 28 de Noviembre, se cancelaron las clases porque se avecinaba una tormentasa chunga. Cuando me enteré de esto flipé, y flipé aun más cuando descubrí que la noticia era más falsa que Ricky Martin cantando en directo.
Me explico, hoy me desperté, y lo primero que hice fue asomarme a la ventana, así con las bolas al aire, como mi madre bien me trajo al mundo, porque yo estoy muy loco, estoy loquísimo de la cabeza y me da igual todo. Al mirar la calle, me di cuenta de que todo era una patraña, una farsa, un plan organizado por los directores de las escuelas, que lo que de verdad querían hoy era descansar y no dar clase.

Ahora, a las 18:10 de la tarde, el día está mas negro que el sobaco de un grillo, mi padre está viendo Walker, llueve sin parar y la calle empieza a inundarse (tendré que preparar la balsa y los remos para cuando valla a comprar el pan). Los papa noel agarrados a las ventanas salen volando por el viento junto con los paragüas, las cometas están más felices que nunca y lo peor de todo, no paran de oírse impactruenos, y cada vez mas fuerte.

Tengo miedito

28 de noviembre de 2010

Horas muertas (III)



¿Porqué se ven los vídeos tan mal si los amplias?

24 de noviembre de 2010

Situaciones suicidas

El pasado Martes estábamos en clase de fotografía, positivando unos negativos. Para ello, teníamos que trabajar con la luz apagada, pues el mínimo haz de luz podría jodernos el trabajo. Así que nos preparamos y adaptamos a la habitación. Memorizamos la colocación de las cosas y nos dispusimos a ello.
No se porqué, desconozco el origen, en el momento en que alguien apretaba el interruptor que nos transportaba a la oscuridad la gente se volvía loca, (como mi polla en tu boca). Una serie de gritos y sonidos extraños, imposibles de reproducir por una persona humana, capaces de hacer llorar a un perro, me golpeaban en los oídos, provocandome terribles vómitos y unas ganas insaciables de morir intoxicado por los químicos en ese mismo instante. Podría compararlos con los gritos producidos por niñas de 12 - 18 que son gilipollas, o a las voces ridículas que adquiere la gente que aspira helio, e incluso a la risa insoportablemente infantil del bebé-sol de los teletubbies, pero me quedaría muy corto.
Sinceramente, no se como describirlo.

Solo espero no tener que someterme a esa tortura, otra vez
(And again, again, again ..)

22 de noviembre de 2010

Una de arañas (Parte II)

Al fin. Aleluya. Milagro.
Encontré la araña de mi cuarto.

Medía 20cm y se llamaba Rolberta.
Primero nos presentamos. Luego establecimos una agradable conversación mientras tomamos té. Momentos después le ofrecí un contrato de alquiler de un año por el ropero de mi habitación, pero me dijo que no me pensaba pagar una mierda por eso tan cutre, que de lo que quería disponer era de mi cama y mis peluches. Le dije amablemente que se fuera a la mierda.
Entonces me amenazó con plantarme por toda la habitación mas de 100 huevos si no hacía lo que me pedía.

No me lo pensé dos veces ..




Fue un placer, Rolberta

Horas muertas (II)

Son las 8:58 am.
Me he levantado a las 6:45 de la mañana, a duras penas. Me he tomado un colacao. Me he lavado la cabeza. Me he quitado las legañas. Me lavé los dientes. Me preparé un bocadilllo de pata con mayonesa. Me vestí. Me perfumé, y salí de mi casa.
Me conecte el iPod. Bajé las escaleras. Fui a la parada de guagua. Cogí la nueve. Me senté. Tres paradas después llego Javi y hablamos en el trayecto.
Hemos llegado a las 8:05 a la escuela. He llegado a clase. Me he sentado. He encendido el ordenador. Y finalmente he abierto el Flash. No hemos echo nada.

Ahora son las 9:10. Y sigo sin hacer nada
¿Para esto madrugo yo? ADV

21 de noviembre de 2010

Principios básicos de limpieza del hogar

La teoría es que la limpieza, al igual que la seducción, debe se seguir una dirección descendente: desde el techo hacia abajo. No hace falta ser muy listo para comprender que la teoría es una estupidez, porque la gravedad ya se encarga de eso: si hubiera porquería en el techo, se caería al suelo. Lo mismo pasa con las paredes: la porquería se desprende y cae al suelo. En cuanto a la suciedad del suelo propiamente dicha, lo mejor es no tocarla porque se sube rápidamente a las paredes y al techo.


Libro: Cómo tener la casa como un cerdo
Autor: PJ O'rourke

20 de noviembre de 2010

Womad

Solo hace una semana que se realizó el mejor festival que puede haber en esta isla, el Womad, y solo escribo esta entrada para quede claro que quien no fue el Jueves y/o Viernes es un caca, que se debería sentir mal consigo mismo y fustigarse con una cadena, porque fueron los mejores días, con grandes actuaciones como las de The Amaroses, Bigott, y The Birkins, y si además tampoco fueron el Domingo, que actuó The Mistake, pueden meterse la cadena por el culo y jugar a la comba con ella.

Quiero que sea el próximo ya.

18 de noviembre de 2010

Horas muertas



Mejor calidad de video aquí

Estos vídeos fueron grabados en la escuela de Arte, en horas en la que básicamente no hacemos nada. Ese día, el de la grabación, decidimos pedir unas cámaras para hacer algo productivo. Entonces Guanartemaso (Profesor, para los tutores. El tio grande, para quien no lo conocen. Marido, para su esposa. El puto amo, para nosotros) nos dejó una cámara, que yo personalmente desconocía: La Canon G9.
Después de grabar 2400 vídeos haciendo el gamba, me quedé boquiabierto con todo lo que podía hacer el artefacto, así que decidí en ese mismo instante robarla de la escuela y así poder experimentar con ella en mi casa pero por desgracia no me atreví a llevármela, así que, resignado conmigo mismo, me lleve la tarjeta de memoria que había dentro.
... Al día siguiente la devolví.
Al fracasar en el intento de robo solo me quedaba una opción, comprarla.

Pasados los días fui al centro comercial El Muelle (muy bien acompañado, por cierto) y entré en una tienda donde se adquieren cámaras fotográficas por un módico precio (un ojo, un riñón y el culo para la factura). Dentro se encontraba una muchacha en el mostrador. Me acerqué con mi gran e ingenua alegría y pregunté por el precio del modelo Canon G9. Rápidamente, noté que algo iba mal cuando la dependienta me miró con cara extreñida. Lo primero que pensé fue "esta tía trabaja en una tienda de cámaras y desconoce el modelo, fuerte penca" pero resultó que el penco era yo, pues nada mas decirme que ese modelo de cámara ya ni se fabricaba me di cuenta de que estaba humillandome muy gratuitamente. Me sentí como un niño al que le regalan para navidad carbón de verdad, de esos que no tienen ni azúcar ni nada. La sonrisa cínica de la dependienta hizo que mi autoestima se deslizase por el suelo hasta la salida.
Después , confuso, pregunté por el modelo G10 (porque como es lógico, después del modelo G9 vendrá el G10 ¿no?) y volví a ver esa expresión en su rostro, pero esta vez fui mas astuto y dije sin que ella contestase primero "o el modelo G11, o el más moderno, que sinceramente desconozco cual es". En este momento quedaron las cosas claras, yo había ido a preguntar el precio de una cámara que ya no está en el mercado haciéndome el listo y me llevé un Zas en la boca en toda regla, aquí la p. facha era la dependienta, no yo.
Entonces muy amablemente me informó de que el nuevo modelo es la G12. La miré anonadado, y no me quedó mas que decir: "y el precio de esa ¿cual es?"

Pocos segundos después estaba deslizándome por el suelo hasta la salida en busca de mi autoestima, mientras lloraba (esa cámara nunca sería mía).

¿Adivinan cual es el precio? el primero en aceptarlo se llevará este lujo retrete.

17 de noviembre de 2010

Equis de Ocupado




Viernes 19 de Noviembre.
Mi clase inaugura en el CAAM un espacio creativo conocido como "Territorio Ocupado".
En el podréis encontrar espejos mal colocados, alfombrillas de ratón pegadas en la pared por la cara, un marco de 2 metros en el cual se puede sacar una foto quien quiera, una camisa firmada que será enviada a Andreu Buenafuente (si si, sé lo que estáis pensando, por toda la puta cara. Deberíamos mandarla a Tonterías las Justas, junto con un vídeo de todos haciendo la gamba. Lo propuse, pero no me hizo caso ni mi sombra, así que nada). Además de lo anteriormente dicho, habrá un tendedero con fleje de camisas, a 35€ cada una (me las quitan de las manos, me-las-quitan-de-las-manos), fleje de chapas con el logotipo, una sección de fotos pegadas en la pared donde salimos haciendo el gamba y finalmente un tablón del cual cuelgan 70 llaves.

Esto es todo amigos. Ya no hace falta que gastéis el 1,20 de la guagua para ir a verlo y el otro 1,20 para subir a casa decepcionados, mientras se cagan en la madre que nos parió por hacerles perder el tiempo que emplearon viendo la exposición (10 min.)

A pesar de esto, la preparación ha sido todo una gozada:
Gritos, enfados, desorden, agujeros, tachas, dictaduras, pintura, irritación, bricomanía, miradas de odio, fotos, montajes, sudor (mucho sudor, adjuntado con un dulce olor a sobaco), más gritos, materiales estropeados, escapadas, polvo y rincones secretos.

Ojalá repitamos.

Misfits



.. Save me Barry


Misfits Nueva temporada, al fin.

16 de noviembre de 2010

una de Arañas.

Hace una semana que una araña se quedó a vivir en mi habitación. Al parecer decidió reedecorarla a su gusto, dejándome finitos hilos de tela (tela de araña, explicación para los menos listos) por toda la habitación. Hilos que yo barría con mi cara cuando caminaba por el cuarto.
Los dos primeros días me parecieron incluso graciosos, pero después de una semana empiezo a mosquearme. ¿Donde coño se esconde? ¿Que come? ¿Porqué eligió mi casa? que por cierto, es la ultima de todo el edificio
¿Será muy grande? ¿Me observará por la noche mientras duermo con mis peluches? ¿Pretende algo conmigo? ¿Estará embarazada y quiere infectarme de huevos?

No tengo respuesta para ninguna de estas preguntas.
Solo espero encontrarla pronto, deseadme suerte.

Musica mañanera




Dos minutos y ocho segundos de canción que te alegrará la mañana
Bigott – Honolulu

Return.

No escribo nada desde el 25 de Junio del 2010 .. supongo que cuatro meses de pura depresión son capaces de esto. Una depresión provocada por la muerte de mi querido compañero de cuarto Escama.
Desconozco las causas de su muerte, pero algo me dice que pudo haber sido la falta amor y tiempo que le dedicaba; o que el polvo se fue acumulando cada vez más dentro de la pecera hasta llegar al punto de terminar con su oxígeno; alomejor murió de hambre (que no me extrañaría .. ¿acaso no se han fijado en la mierda que le damos a los peces para comer?); quizás era un mal compañero y su intención siempre fue romperme el corazón, y por eso aguantó la respiración hasta el fin; incluso puede que pensase que podría reencarnarse en un tiburón o una ballena, y así podría viajar por los mares sin estar condenado dentro de una esfera de cristal; o simplemente murió de viejo, cosa que descarto sinceramente, porque solo llevaba cuatro meses en mi casa.

Pero al fin, en este mes de Noviembre de 2010, he vuelto a recuperar la cordura.
La depresión ha desaparecido, me surgen anécdotas que contar y vuelvo a estar listo para escribir algo cada semana.